domingo, 31 de janeiro de 2010
DAMA DE HONRA
Hoje à noite acontece a entrega dos Grammys, e Taylor Swift e Beyoncé devem dividir entre si os prêmios mais importantes. Para minha adorada Lady Gaga devem sobrar apenas os troféus da categoria dance, de melhor álbum para "The Fame" e melhor canção para "Poker Face". Pelo menos ela deve fazer o melhor show da noite, e ainda teve a honra de ser a escolhida para estrelar o comercial da cerimônia. Ma-ma-ma-ma.
sábado, 30 de janeiro de 2010
SAVE THE DATE
Taí o melhor convite de casamento de todos os tempos. Como é que as pessoas faziam antes de existir a internet?
MÃE BRUTA, FILHA BRUTAMONTES

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010
ACEITA UMA BATATINHA?
A rede americana CBS está levando uma saraivada de críticas por ter se recusado a veicular o comercial acima durante o Super Bowl, a grande final do campeonato de futebol americano que acontece neste domingo. A emissora duvidou que o anunciante pudesse arcar com os 2,6 milhões de dólares pedidos por uma única inserção, mas claro que muitas ONGs e ativistas estão acusando-a de preconceito contra os gays - e a coisa fica ainda mais feia quando se sabe que um comercial de uma entidade contra o aborto foi aprovado. Mas vendo esse filminho bem amadorístico do site de pegação ManCrunch dá para desconfiar que é tudo uma jogada de marketing. Aposto que o site jamais teve a intenção de anunciar durante o Super Bowl. Só está se valendo da polêmica para gerar propaganda gratuita, o que não deixa de ser esperto. Agora, esse M que eles usam é igualzinho ao do logo da revista "Aimé" - quem copiou quem?
PERDUTTI
E então, pronto para encarar a última temporada de "Lost"? Eu também não. A série ficou tão confusa que parece mais um engima envolvido em segredos embrulhado em mistééério. Ainda bem que já existe esta recapitulação em 8 minutos, que evidentemente ignora a gloriosa participação de Rodrigo Santoro. Um pouco mais curta e bem mais divertida é essa recriação aí em cima, feita pelo humorista Mike Antonucci com sua família ítalo-americana. Tive a sensação que a qualquer momento o Tony Soprano iria irromper em cena e metralhar todo mundo.
DEZ É O NOVO CINCO

MELHOR FILME
Avatar *
Bastardos Inglórios *
Educação
Guerra ao Terror *
Invictus
O Mensageiro
Nine
Preciosa *
Up
Up in the Air * (me recuso a usar o título em português)
Só os filmes que ganharam uma estrelinha ao lado têm a indicação garantida. Os demais estão na corda bamba, principalmente "Nine" - um fracasso de crítica e de público. Mas como ele foi produzido pelos irmãos Weinstein, que arrancam indicação até de pedra, então aposto que estará entre os 10 finalistas. Só que há várias alternativas: "Distrito 9", "Jornada nas Estrelas", "Um Sonho Possível", "A Última Estação", "Um Homem Sério", "Julie & Julia"... É a primeira vez neste formato. Tudo pode acontecer.
(UPDATE: Errei com "Invictus", "O Mensageiro" e "Nine". Os Weinsteins não são mais tão fortes assim, e tampouco o chato do Clint Eastwood. Entraram "Distrito 9", uma escolha legal, assim como o cult "Um Homem Sério" e o enorme sucesso "Um Sonho Possível", que só está aqui porque faturou mais de 200 milhões de dólares. Então o plano da Academia deu certo: com 10 indicados, filmes populares conseguiram entrar.)
MELHOR DIRETOR
Kathryn Bigelow (Guerra ao Terror)
James Cameron (Avatar)
Lee Daniels (Preciosa)
Jason Reitman (Up in the Air)
Quentin Tarantino (Bastardos Inglórios)
Estes seriam os filmes indicados se ainda fossem apenas 5. A favorita neste momento é Kathryn Bigelow, porque dizem que seu filme é ótimo e ela ainda tem a vantagem de ser racha. Seria bacana se Lee Daniels fosse indicado, porque é negro e gay, mas ele está sendo ameaçado pelo porre do Clint Eastwood. Tem também a dinamarquesa Lone Scherfig do elegante "Educação", mas será que a Academia consegue indicar 2 mulheres no mesmo ano?
(UPDATE: Acertei tudo, nhénhénhé)
MELHOR ATOR
Jeff Bridges (Crazy Heart)
George Clooney (Up in the Air)
Colin Firth (Direito de Amar - êita tiítulo cafona para "A Single Man")
Morgan Freeman (Invictus)
Jeremy Renner (Guerra ao Terror)
Esta categoria está praticamente fechada. As improváveis surpresas seriam o ex-Homem Aranha, Tobey Maguire, por "Entre Irmãos", ou Daniel Day-Lewis, que está péssimo em "Nine". Aqui também há um favoritaço: Jeff Bridges, queridinho de Hollywood, várias vezes indicado, nunca ganhou, chegou a hora dele. Que pena, eu estava torcendo pelo Colin Firth.
(UPDATE: Acertei tudo, nhénhetc.)
MELHOR ATRIZ
Sandra Bullock (Um Sonho Possível)
Helen Mirren (A Última Estação)
Carey Mulligan (Educação)
Gabourey Sidibe (Preciosa)
Meryl Streep (Julie & Julia)
A menos cotada é Dame Mirren, mas quem tem cacife para subsituí-la? Os Weinstein estão fazendo campanha por Marion Cotillard (em "Nine"), mas ela teria mais chance como coadjuvante. Tem também Emily Blunt em "Young Victoria" e Abbie Cornish por "Brilho de uma Estrela", dois dramas de época. Mas o drama agora está entre Streep e Bullock, com vantagem para esta última.
(UPDATE: Acertei tudo, bocejo)
MELHOR ATOR COADJUVANTE
Woody Harrelson (O Mensageiro)
Christian McKay (Eu e Orson Welles)
Christopher Plummer (A Última Estação)
Stanley Tucci (Um Olhar do Paraíso)
Christoph Waltz (Bastardos Inglórios)
Há vários outros atores com plena capacidade de abiscoitar a indicação: Alfred Molina por "Educação", Matt Damon por "Invictus", Anthony Mackie por "Guerra é Guerra"... Mas não importa quem seja indicado, o vencedor será o austríaco Waltz.
(UPDATE: Aqui realmente a coisa embolou. McKay foi substituído por Matt Damon, que foi indicado novamente depois de 12 anos. E muita gente boa ficou de fora.)
MELHOR ATRIZ COADJUVANTE
Penélope Cruz (Nine)
Vera Farmiga (Up in the Air)
Anna Kendrick (Up in the Air)
Mo'Nique (Preciosa)
Julianne Moore (Direito de Amar)
Penélope e Julianne são as mais frágeis. Podem ficar de fora por causa de Mélanie Laurent e Diane Kruger, ambas de "Bastardos", ou ainda Maggie Gylenhaal, por "Crazy Heart". E ainda tem o fator Cotillard, citado acima. Mas aqui também há uma barbada, que é a aterrorizante Mo'Nique.
(UPDATE: Sacanagem, Maggie Gylenhaal tirou o lugar de Julianne Moore.)
As indicações saem na próxima terça, dia 2 de fevereiro. Como sempre, farei um update para ver quantos palpites acertei. Ufa.
AGORA ELA ESCREVE

quinta-feira, 28 de janeiro de 2010
JESUS, ME CHICOTEIA

PERGUNTE, CONTE, ASSUMA, ESCANCARE

N'AVI BLUE
A revista "Rolling Stone" transformou alguns ícones da música pop em habitantes do planeta Pandora, mas em alguns casos a mudança ficou muito sutil.
Madonna, por exemplo, parece apenas que exagerou no botox. De novo.
Britney, como sempre, está acordando de ressaca.
E quanto a Lady Gaga, bom, não há diferença alguma.



CALMA, BETTY, CALMA

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010
PELE FLÁCIDA SEGURA PERFUME MELHOR

YOU CAN DANCE, YOU CAN JIVE

terça-feira, 26 de janeiro de 2010
DIVAGACIONES DE VACACIONES

- Agora, o problema de se pegar um cineminha logo no começo da tarde é encarar a fila de velhinhas na bilheteria. Geralmente elas estão comprando ingressos para sessões mais tarde ou mesmo para o dia seguinte, mas ai de você se alegar que seu fime começa em questão de segundos. Elas não estão nem aí: querem saborear com toda a calma o pouco tempo que ainda lhes resta.
- Kebab is the new temaki. Lide com isto.
- Com a cabeça longe dos problemas do trabalho, acabo usando-a para o que realmente interessa: Deus existe? Tragédias como a do Haiti me levam a achar que above us, only sky - afinal, que divindade sanguinária teria interesse em matar Zilda Arns? Mas a própria família acha que ela teve uma morte "bonita". Não sei. Se foi instantânea, se ela não sofreu, claro que é mehor do que padecer meses numa UTI.
- Aliás, eu poderia ter culpado Deus pela morte da minha gata Sofia. Mas, ao invés de revolta, tive uma reação inesperada: agradeci a Ele por ter me proporcionado 10 anos de convívio com uma gatinha maravilhosa. Vai entender.
- Por fim, vou usar o blog para um recado pessoal. Um leitor chamado Will me mandou um scrap super fofo pelo Orkut. Apaguei o e-mail sem querer, e, quando fui adicioná-lo, o scrap não estava mais lá. Will, entre em contato de novo, porfa.
PROGRAMA DE MILHAGEM

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
A ERUPÇÃO DA PRIMAVERA

domingo, 24 de janeiro de 2010
SETE

Tirando isto, "Nine" é sensacional. As atrizes estão todas fabulosas, apesar de Sophia Loren parecer embalsamada e Nicole Kidman estar indo pelo mesmo caminho. Mas Kate Hudson, Marion Cotillard e, principalmente, Penélope Cruz, arrasam. Esta última está tão gostosa em seu número musical que quase me deu uma ereção. Os números, aiás, são todos incríveis, assim como figurinos, cenários e fotografia. Pena que não se integrem direito ao resto do filme, que nem roça no impacto emocional que prometia. Por tudo isso, "Nine" não merece mais que uma nota sete.
sábado, 23 de janeiro de 2010
SOY EL NIÑO MÁS BONITOOO
Hoje é meu primeiro dia de férias pra valer depois de quase dois anos de trabaho insano, só parando entre Natal e Réveillon. Agora só volto ao batente depois do Carnaval. Já estou no Rio: vim de carro com meu cachorro, e daqui a pouco vou à pré-estreia de "Nine", iupiii. Na outra semana Oscar e eu zarpamos para a Colômbia, de onde pretendo voltar gordo e feliz como Adriansito, o Mini-Daddy. Aumenta que isto aí é reggaetón!
THE FAME MONSTER

LIFE IS A MYSTERY
Ontem vários canais americanos de TV transmitiram o "Hope for Haiti", um "telethon" organizado pelo George Clooney que teve a participação de praticamente todas as estrelas do universo. Fuça aí no YouTube que tem Beyoncé, Sting, Shakira, Alicia Keys, Stevie Wonder, Bono, Rihanna e até Jack Nicholson atendendo telefonemas dos espectadores. Madonna atacou com a versão mais sóbria ever de "Like a Prayer", que está em vias de se tornar um hino religioso. Aliás, esse tratamento comedido me fez suspirar outra vez: quando que Sua Madgestade vai nos brindar com um "Acústico MTV"?
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
PRATO REQUENTADO

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010
O CARA QUE DEU UM PAU NO OBAMA

A BRANCA E OUTRAS FITAS

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010
DINHEIRO DO CÉU
A agência inglesa Mother é uma das mais premiadas do mundo. Todo ano eles criam um incrível cartão de Natal em vídeo: chegaram a inventar um personagem para substituir o Papai Noel, o sensual Chris Christmas Rodriguez. Mas vai ser duro superar o do ano passado. A agência mandou para centenas de pessoas um e-mail com a maior cara de golpe, desses que a gente recebe todos os dias. Escrito num característico inglês canhestro, os caras simplesmente prometiam 10 mil dólares para o primeiro que enviasse seu nome e dados bancários completos. Um único camarada respondeu. Assista o vídeo: não contei a história toda, que tem um final emocionante.
(agradeço ao Celso Dossi pela graça recebida)
(agradeço ao Celso Dossi pela graça recebida)
DOBLE U, I GRIEGA

EAU DE TOILETTE
terça-feira, 19 de janeiro de 2010
ESCONDENDO ELLY

DIRETO DO TÚNEL DO TEMPO
Às vezes tenho a sensação de que está absolutamente tudo no YouTube, da construção das pirâmides às trezentas versões caseiras de “Single Ladies”. Anteontem falei nos comentários sobre o curta-metragem “Almoço Executivo”, onde faço uma ponta. Foi o que bastou: um leitor já localizou o dito cujo. O filme foi dirigido pela Marina Person e pelo Jorge Espírito Santo em 1995, e reúne toda uma galera dos primeiros anos da MTV. Tem o Zeca Camargo, a Astrid Fontenelle, a Cris Couto, o Cazé e mais uma pá de gente. Eu “interpreto” um maître português: minhas falas estão todas no final da primeira parte, quando tento desesperadamente roubar a cena do André Abujamra. Os diretores dão uma de Hitchcock e também aparecem numa mesa do restaurante. “Almoço Executivo” ganhou um monte de prêmios, inclusive no Festival de Gramado, e passou outro dia no Canal Brasil. Hoje a Marina dirige longas-metragens e peças de teatro, o Jorjão manda chuva no GNT e eu continuo não sabendo falar português com sotaque lusitano.
segunda-feira, 18 de janeiro de 2010
A MORTA NO MATO

TEATRO CRU

VOTO POPULAR

Mas a cerimônia de ontem não se destacou por nenhum momento especialmente engraçado, apesar de ter sido apresentada pelo Ricky Gervais. O que chamou a atenção, principalmente entre os prêmios de cinema, foi o predomínio dos grandes sucessos de bilheteria. Parecia até que foi o próprio público quem votou. "Avatar" faturou melhor drama e melhor diretor, "Se Beber Não Case" levou melhor comédia e Sandra Bullock venceu como atriz dramática por "The Blind Side". Agora o Oscar está mesmo entre ela e a antiga favorita, Meryl Streep - que ganhou seu 89o. Globo, dessa vez como atriz cômica por "Julie & Julia". O queridinho da crítica, "Guerra ao Terror", saiu de mãos abanando. E o odiadinho da crítica, "Nine", também, apesar das 5 indicações. Nem Daniel Day-Lewis emplacou, atropelado pelo "Sherlock Holmes" de Robert Downey Jr.
Será que o Oscar vai pelo mesmo caminho? Talvez - os 10 indicados para melhor filme são uma tentativa desesperada para recuperar o interesse do público. Mas a Academia também gosta de parecer culta e refinada, sem se dobrar ao gosto da patuleia. As indicações só saem dia 2 de fevereiro: uns dias antes, soltarei minhas previsões. Agora dá licença que eu vou limpar a bola de cristal.
domingo, 17 de janeiro de 2010
MEU NOVO NOIVO

sábado, 16 de janeiro de 2010
SENHORITA CIFRÃO

ENTRE TAPAS E BEIJOS
Toda vez que acontece um prêmio de cinema, eu torço para a Meryl Streep ganhar. Não porque eu ache que ela mereça - geralmente merece - mas porque ninguém faz discursos de agradecimento mais engraçados. Ontem, durante a entrega do Broadcast Critics Film Awards, deu empate: Meryl teve que dividir o troféu de melhor atriz (por "Juie & Juia") com Sandra Bullock, que venceu pelo mega-sucesso "The Blind Side". Sandrão não se intimidou, e tomou a iniciativa. Primeiro puxou Meryl para a briga, depois quase sapecou-lhe um beijo de língua. Ah, como é bom estar vivo.
sexta-feira, 15 de janeiro de 2010
AMEAÇA À CRIAÇÃO

E todo mundo acha lindo quando dois velhinhos se casam no asilo, apesar de não haver a mais remota possibilidade deles procriarem. Por quê? Porque ali há amor. Então, por quê só os héteros têm direito ao amor, mesmo quando não podem ter filhos? Alguém proíbe os estéreis de se casar? Sim, judeus ortodoxos proíbem (e a "culpada" é sempre a mulher), mas a imensa maioria dos brasileiros rejeitaria uma lei que só permitisse o matrimônio a pessoas de comprovada fertilidade.
Esse turbilhão me vem à cabeça quando leio coisas como este artigo do jornalista Gilberto Scofield Jr., publicado hoje no "O Globo". O site do jornal é restrito a assinantes e a reprodução da matéria é proibida sem autorização, mas foda-se. Lá vai, porque todo mundo precisa ler:
EM NOME DE DEUS?
Em sua avaliação anual dos acontecimentos mundiais, o Papa Bento XVI tratou de condenar o que ele chama de “casamento gay”, alegando que sua existência é uma “ameaça à criação”.
O raciocínio embutido nesta tese é tão absurdamente primário que qualquer pessoa com o mínimo de compreensão de mundo e de psicologia jamais perderia tempo tentando debatê-la não fosse por um simples fato: ela não é verdadeira. Gays e lésbicas não querem entrar de terno, véu e grinalda na igreja e receber de padres católicos ou protestantes suas bênçãos diante de Deus. O assunto nunca foi e nunca será da esfera dos conceitos religiosos. Tratase da discussão de um tema de ordem do direito civil e das garantias individuais, direito que já há muito deveria constar dos nossos códigos civis e cujo lapso transforma gays e lésbicas, em vários países do mundo, em cidadãos de segunda categoria.
O que se prega, aqui e em outros países do planeta, é o direito à união civil, um direito que dará aos parceiros de casais estáveis do mesmo sexo benefícios civis dos quais gozam casais heterossexuais, como o direito aos bens construídos pelo casal no caso de falecimento de um deles, direito de declarar imposto de renda em conjunto, direito de usar a renda do casal para a compra de casa própria, entre outros itens. Céu? Inferno? Purgatório? Não, não. O que preocupa gays e lésbicas do mundo inteiro não é o julgamento de Deus, mas a opressão dos homens, e está no terreno dos vivos, e não dos mortos.
A Igreja Católica possui um histórico no mínimo polêmico em termos de direitos humanos, que exige do Papa e de todos os representantes desta religião uma boa dose de cautela antes de saírem pelo mundo pregando intolerância.
A História está repleta de exemplos que vão dos abomináveis tribunais da inquisição até o recente caso da Igreja Católica irlandesa, que se calou diante das 320 queixas de pedofilia envolvendo 60 crianças molestadas em quatro décadas. E o que dizer de Galileu, condenado pela Igreja em 1633 por sua teoria heliocentrista (segundo a qual a Terra gravita em torno do Sol, e não o contrário), também considerada na época “uma ameaça à criação”? Há os exemplos individuais e, neste caso, me exponho. O sonho de muitos jornalistas é, em algum momento de sua carreira, atuar como correspondente internacional, especialmente em países que são o centro das atenções mundiais, como a China e os EUA, onde passei meus últimos seis anos (quatro e meio na China e pouco mais de um ano nos EUA, onde ainda resido).
Agora, vejo meu momento singular na carreira jornalística ser interrompido justamente porque não tenho, aqui ou nos EUA, a proteção da lei de um casal que está há sete anos junto.
Na China, meu parceiro possuía seu visto de trabalho individual. Eu tinha o meu de jornalista estrangeiro.
Nos EUA, um país mergulhado numa crise econômica sem fim, meu parceiro tem que entrar com um visto de turista em que está anotado que seu visto se liga ao meu porque somos uma união estável há sete anos. O Consulado Americano no Rio sempre foi extremamente compreensivo e atencioso com a situação, buscando a melhor saída possível para o problema.
Mas, como a entrada depende da mente mais ou menos homofóbica do funcionário da imigração americana (as leis de união civil são leis estaduais, e não se aplicam ao processo de imigração dos EUA, que é assunto federal), meu parceiro já foi parar na famosa “salinha de interrogatório da imigração americana” para explicar que ele não estava ali disposto a entrar nos EUA para ilegalmente limpar privadas. Era parte de uma união estável, união esta que não possui o amparo da lei porque não há visto de cônjuge para parceiros de mesmo sexo. Nos EUA ou no Brasil, diga-se de passagem.
O resultado é que estou voltando ao Brasil porque não quero que meu parceiro se arrisque a estes momentos de humilhação desnecessária.
Momentos de humilhação que só se tornam piores à medida em que o representante maior da Igreja Católica me chama de “ameaça à criação”. Isso num mundo onde as ameaças à criação de verdade andam com explosivos colados ao corpo ou sequestram aviões e os jogam sobre arranhacéus.
Tudo em nome de Deus, curiosamente.
Há algo estranhamente fora do contexto nisto tudo ou são apenas divagações de uma “ameaça à criação” ambulante.
- Gilberto Scofield Jr.
Fiquei passado quando terminei de ler. O Gilberto está sofrendo consequências em sua vida profissional porque a porra do Brasil não reconhece sequer a união civil. Fora que é de foder de dar risada ouvir a porra da Igreja dizer que os gays são uma "ameaça à criação" quando todo o clero católico é proibido de procriar.
Enquanto escrevo este post, está acontecendo na Califórnia o julgamento da constitucionalidade da famigerada Proposição 8, que proibiu o casamento gay no estado. É boa a chance dessa monstruosidade ser derrotada nos tribunais, depois de aprovada num plebiscito (digo e repito: não se submetem direitos das minorias à aprovação das maiorias. Se o presidente Johnson não tivesse se imposto, o racismo ainda seria legal nos EUA). Vamos então rezar para que os juízes cheguem a uma sábia decisão. Mas não rezemos a esse Deus escroto - e, by the way, inexistente - em que acredita Sua majestade Satânica, o papa Adolf I. Amém.
(Tommie Carioca, obrigado por ter me enviado o artigo do Scofield. Deus te abençoe. O verdadeiro.)
POR DENTRO DAQUILO

quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
HAITI HATE
Como é que essa gentalha ainda ousa se chamar de "cristã"? O "reverendo" Pat Robertson, um dos mais conhecidos líderes evangélicos dos Estados Unidos, teve a audácia de dizer na TV que o terremoto que arrasou Port-au-Prince foi um castigo divino, porque o Haiti teria feito um pacto com o diabo para conseguir a independência da França. É certo que a sucessão de desastres que açoitam o país mais pobre das Américas há quase 200 anos parece mesmo o resultado de uma maldição. Mas é preciso ser muito canalha para dizer uma estupidez dessas no ar, ainda mais num momento de enorme comoção. Além do mais, o próprio Pat Robertson é evidência suficiente de que este Deus vingativo, que varre os maus da face da Terra, simplesmente não existe.
IRMÃO GRANDÃO

MUNDO AFORA

- Fiquei especialmente chocado com a morte da Zilda Arns, talvez a personalidade brasileira que mais merecesse um Nobel da Paz. Mas estou admirado com a serenidade com que sua família lidou com a notícia. “Ela teve uma morte bonita, morreu fazendo o que gostava”, disse seu irmão, o arcebispo-emérito D. Paulo Evaristo.
- Enquanto isto, na Venezuela, Hugo Chávez diz que aviões norte-americanos “invadiram” o espaço aéreo do país. Líderes populistas como ele sempre precisam de inimigos externos. As “invasões” devem aumentar nos próximos meses, para mascarar a incompetência de seu governo. É absurdo Caracas ter que sofrer quatro horas diárias de corte de energia elétrica. Mas como resolver esse e outros problemas, se o chavismo simplesmente não tem quadros?
- Outro que precisa de inimigos é o Ahmadinejad. O pobre cientista que morreu explodido era ligado à oposição e deve ter sido morto pelo próprio aparelho repressor iraniano. Se os EUA ou Israel pudessem, iriam matar os próprios aiatolás - não um cara como este. Sou "amigo" no Facebook de Mir Houssei Moussavi, olha só que metido, e ele cantou essa bola assim que aconteceu o atentado.
- Será que o Google sai mesmo da China? Duvido. É um mercado rico demais para deixar de mão beijada para a concorrência. Fora que o prejuízo para os opositores do regime pode ser ainda maior, sem a presença de uma empresa que não se submete automaticamente aos caprichos da elite comunista.
- Imaginemos que os terroristas que atacaram o ônibus da seleção do Togo atinjam seu objetivo, que é a independência da província angolana da Cabinda. Conseguirão estabelecer relações com outros países, depois de matarem tantos inocentes? Que burro que eu sou, claro que conseguirão. A Cabinda é riquíssima em petróleo.
quarta-feira, 13 de janeiro de 2010
DEVAGAR QUASE PARANDO

A PAIXÃO DE LULA

Eu já havia previsto que “Lula” não seria mesmo um fenômeno, porque o público que frequenta os cinemas não morre de amores pelo presidente. Mas o filme em si também não ajuda: finalmente o assisti ontem, e agora entendo melhor por quê. Seu grande pecado é o roteiro, que só prega para os convertidos. A biografia de Luís Inácio Lula da Silva é simplesmente fenomenal, tão mirabolante que parece até inventada. Um material incrível para um bom filme. Mas o Lula que aparece na tela não é aquele que conhecemos. Ali vemos um santo, que só fala frases feitas sobre justiça e solidariedade. Bem diferente do político falastrão, que comete uma gafe atrás da outra, mas que seduz justamente por parecer uma pessoa comum. Ao puxar descaradamente o saco do governo, para garantir o patrocínio de inúmeras empresas interessadas em puxar descaradamente o saco do governo, os produtores erraram na mão.
Passei o filme todo comparando-o com seu modelo cinematográfico mais óbvio, “Dois Filhos de Francisco”. Eu sempre odiei música sertaneja, e continuo odiando. Mas fui no embalo assistir “Dois Filhos”, e adorei. Porque sua história emocionante era muito bem contada, independentemente do gosto musical do espectador. Mas, para se apreciar “Lula”, é preciso achar que o presidente é o rei da cocada preta. O filme dissolve uma vida rica e complexa num maniqueísmo barato, quase panfletário.
Alguns críticos perceberam que o roteiro segue a estrutura dos Evangelhos: há o nascimento na manjedoura, a fuga para o Egito, a mãe abençoada, os milagres, a morte e a ressurreição. Eu concordo, e digo mais: “Lula, o Filho do Brasil” é raso e grandiloquente, como a encenação da “Paixão de Cristo” em Nova Jerusalém.
terça-feira, 12 de janeiro de 2010
INFELIZ NATAL

- Em apenas 24 horas, tivemos mais Natal do que em todos os outros 364 dias de 2009.
- Foi uma tragédia anunciada. Já havia acontecido em 2002, 2004 e 2007, e diversos especialistas alertaram que poderia se repetir este ano…
- É, mas nunca teve tamanha intensidade. Desta vez foram 7,2 milhões de crianças se esgoelando, ao contrário dos 6,8 de dois anos atrás.
O governador do estado só interrompeu suas férias de final de ano três dias após a catástrofe. Disse que não apareceu antes para “não fazer demagogia”. E, quando finalmente falou à imprensa, foi logo atirando:
- A maior culpa é das próprias famílias atingidas, que não fizeram a manutenção preventiva de suas chaminés.
- Mas, Excelência, como que o Natal pegou o governo desprevenido? Ele costuma cair em 25 de dezembro todos os anos.
- Nem todos, minha filha, nem todos. Houve muitos anos que sequer tiveram Natal, sabia? Está nos livros, informe-se.
- Mas isto foi antes de Cristo…
A TV se fartou de mostrar histórias tristes de crianças que haviam feito pedidos simples ao Papai Noel, e mesmo assim não foram atendidas. Comovida, a sociedade se mobilizou: artistas lideraram uma campanha de arrecadação de brinquedos para as vítimas da tragédia. Mas grande parte das doações não chegou aos destinatários, pois foi desviada no caminho.
Aos poucos a choradeira foi minguando, enquanto subia o som dos tamborins. Era o carnaval que se aproximava. O país despiu o luto e caiu na folia. Alguns comentaristas elogiaram o espírito indomável do brasileiro, que não desanima nem mesmo diante das maiores adversidades. A apuração dos resultados do desfile das escolas de samba acabou em confusão e acusações de fraude, mas, no final, vencedores e derrotados comemoraram juntos.
A alegria perdurou até meados de abril, quando um novo cataclisma atingiu o distraído Brasil. A Páscoa, inesperadamente, caiu num domingo, 40 dias depois do Carnaval. Como ninguém estava preparado, milhões de crianças ficaram sem seus ovinhos de chocolate. E abriram o berreiro.
I'M A FREE BITCH
Paródias caseiras de vídeos famosos existem às pencas na internet. Mas quantas são aprovadas e recomendadas pelo artista original? Foi o que aconteceu com “Badder Romance”, que reproduz take a take o clip mais bombado do momento. Lady Gaga herself comentou no Twitter que adorou a brincadeira (sim, é ela mesma – pode seguir sem medo). O vídeo em si não é mais engraçado do que as versões pobrinhas que as periguetes nacionais costumam postar no YouTube. E quem aguentar até o final ainda "ganha" um making of recheado de palavrões. Agora, pentelho mesmo é este site aqui ó, but in a good way (cortesia do Glamaddict). Aliás, porque as bees ainda não cantam ro-la ro-la?
segunda-feira, 11 de janeiro de 2010
PLAN COLOMBIA

Buenos Aires, Santiago, Patagônia, Punta, todos velhos conhecidos. Pensei em ir para o Peru: estive duas vezes em Lima, mas a trabalho, e não conheço mais nada do país. Descobri um pacote ótimo, com todos os hotéis dos meus sonhos, mas aí lembrei que esta é a estação das chuvas. Não quero pagar o mico de ir até Machu Picchu e encontrar as ruínas fechadas por causa de um temporal (acontece). Já meio sem saber, me ocorreu um lugar: Cartagena de Indias, na Colômbia. Sol, mar, história, Gabriel García Márquez... Acabei fechando um roteiro sensacional: dois dias em Bogotá, três em Cartagena e dois mil num acampamento das FARC. ¡Chévere!
Brincadeira, espero. Depois de Cartagena passaremos três dias em San Andres, um ilha do Caribe bem em frente à Nicarágua mas que, por uma geopolítica misteriosa, pertence aos colombianos. Alguém tem dicas desses lugares para me dar?
PAPEL DE EMBRULHO

DE UM INVERNO A OUTRO
Eirik Solheim é um fotógrafo e videomaker norueguês especializado em “time lapse” – aqueles vídeos que comprimem longos períodos de tempo em poucos minutos. Sua mais recente obra-prima está aí em cima, mostrando a passagem do ano no quintal de sua casa em Oslo em apenas 2 minutos (outras versões, de 1 minuto ou 1 minuto e meio, ficaram meio corridas). Quem estiver morrendo de vontade de saber como ele consegue pode visitar seu site. Eu não faço questão: só fiquei imaginando como seria morar num país onde as 4 estações do ano são bem definidas. Aqui no Brasil parece que só temos a época em que chove e a em que chove ainda mais.
domingo, 10 de janeiro de 2010
O LUGAR DA MAMÃE

SEM LUPA NEM CACHIMBO

sábado, 9 de janeiro de 2010
COLUNISTA TAPUIO

Diogo Mainardi se deu ao trabalho de descobrir os nomes de város dubladores, e criticou o fato de cada um deles dar a mesma voz a atores diferentes. Sim, ele queria atingir o que entende por diversas faces da ministra Dilma, mas podia ter pensado um pouco mais e encontrado uma metáfora mais consistente e divertida. Já havia me irritado seriamente quando, há 8 anos, ele defendeu que o filho da Cássia Eller fosse criado pelo pai da cantora, com quem ela era estremecida, e não por sua companheira, com quem a criança convivia desde que nascera. Com essa nova estupidez, digna dos tapuias que ele tanto chocha, chegou a hora de parar de lê-lo.
(Mas quem ainda quiser ler encontra a coluna de hoje aqui.)
À LUZ DE VELAS
Beijo gay já não é novidade na TV americana. Logo antes do Réveillon, avançou-se mais um pouco. A soap opera "One Life to Live" - uma daquelas novelas intermináveis que são exibidas à tarde - mostrou sua primeira cena de sexo gay. Ou pelo menos o que seu público, basicamente senhoras desocupadas, imagina como seja uma trepada entre dois homens. É de foder de dar risada: tem velas aromáticas, taça de champagne, música suave, beijo sem língua e muito olho no olho. Ou seja, tudo o que uma mulher gostaria que acontecesse com ELA. E a cena pós-coito, com os dois rapagões cobrindo os mamilos com o lençol? Parece filme dos anos 40. E tão diferente do banheirão...
De qualquer maneira, eles estão a anos-luz da gente, com duas bibas se pegando bem no horário da tarde. Pelo menos ontem demos um passinho à frente: no último capítulo da novela "Caras e Bocas", o personagem gay do delicioso Marco Pigossi, que diziam que iria ficar com a Maria Zilda, arranjou um namorado e se mandou com ele para Paris. Sem beijo, infelizmente, mas com um leve roçar de dedos na hora de pegar a mala. É pouco, mas pelo menos o autor Walcyr Carrasco e o diretor Jorge Fernando, todos do time, conseguiram impor um avanço à caretíssima Globo. Vamo que vamo.
De qualquer maneira, eles estão a anos-luz da gente, com duas bibas se pegando bem no horário da tarde. Pelo menos ontem demos um passinho à frente: no último capítulo da novela "Caras e Bocas", o personagem gay do delicioso Marco Pigossi, que diziam que iria ficar com a Maria Zilda, arranjou um namorado e se mandou com ele para Paris. Sem beijo, infelizmente, mas com um leve roçar de dedos na hora de pegar a mala. É pouco, mas pelo menos o autor Walcyr Carrasco e o diretor Jorge Fernando, todos do time, conseguiram impor um avanço à caretíssima Globo. Vamo que vamo.
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
MORAL DA HISTÓRIA

Mas então, qual é a moral dessa história toda? A mais óbvia possível, que pode ser resumida em duas palavrinhas: informação e moderação. Tão óbvias que todo mundo já sabia, mas não custa repetir. Informação: antes de se colocar, procure saber os efeitos do troço, quais os riscos, como é o day after, e, se possível, qual a procedência. Aliás, a ideia de um folheto-cartilha bem básico e objetivo é ótima. Alguém se habilita? Moderação: até oxigênio em excesso faz mal. É difícil, mas é preciso saber quando parar. Fique perto dos amigos e longe das piscinas. Vá de táxi, vá de táxi, vá de táxi. Não quero cagar regras nem fazer apologia. Drogas são um fato da vida, e não irão sumir nunca. Cada um precisa descobrir, e rápido, qual sua maneira de conviver (ou não) com elas. Eu disse con-viver.
(Ah, e antes que alguém interprete mal: o bofe-escândalo da ilustração não está numa pool party no Sauípe preparando uma dose de G. É uma interpretação modernex do arcano da Temperança, uma das cartas do tarô. Temperança quer dizer moderação: ele está "temperando" o vinho, misturando-o com água e deixando-o menos embriagante. Saúde.)
BOLLE CONOSCO


GAROTAS SÓ QUEREM SE DIVERTIR
“Kick-Ass” conta a história de um adolescente que quer virar super-herói. O filme só estreia nos EUA em abril, mas já tem vários trailers bombando na internet. Os mais controvertidos são os que apresentam uma personagem coadjuvante na história, a Hit-Girl: uma garota de 11 anos que é treinada pelo próprio pai (o canastrão Nicolas Cage) para se tornar uma assassina mascarada. E ela ainda fala palavrão! Alãka! As cenas sem dúvida são divertidas, mas… a que ponto chegamos? O filme deveria permitir a entrada de só de maiores de 40 anos, e sem antecedentes criminais. Prepare-se: “Kick-Ass” vai ser uma das polêmicas de 2010.
quinta-feira, 7 de janeiro de 2010
GUERRA É GUERRA
Todos os experts no assunto avisaram: esta seria a safra do Oscar mais aborrecida de todos os tempos. Mesmo com 10 indicados a melhor filme, simplesmente não haveria nenhuma obra que merecesse a estatueta. Nenhum grande sucesso de público ou crítica. Mas quem se apresenta como expert geralmente não sabe porra nenhuma, e de repente os próximos Oscars prometem ser os mais disputados em muitos anos. Porque já são pelo menos 4 os favoritos. Primeiro despontou "Precious", depois "Up in the Air", e agora todo mundo diz que a Academia não vai resistir ao blockbuster "Avatar". Mas existe um outro filme que estava voando abaixo do radar e vem abiscoitando vários dos prêmios precursores: "The Hurt Locker", sobre um soldado que desarma minas no Iraque. Foi lançado em junho nos EUA e faturou apenas 12 milhões de dólares, o que fez com que saísse no Brasil em DVD, com o título "Guerra ao Terror". Mas a possibilidade de alguns Oscars fez a distribuidora mudar de ideia: ele agora chega às nossas telas dia 5 de fevereiro, logo depois das indicações. Dificilmente levará melhor filme, mas a diretora Kathryn Bigelow é a favorita em sua categoria - além do mais porque uma mulher nunca ganhou este prêmio e já está mais do que na hora. Fora que seu ex-marido também deve ser indicado: ninguém menos que James Cameron, de "Avatar". A guerra vai ser boa.
EU, SÓ QUE MELHOR

CADÊ NOSSA BEYONCÉ?

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